Princesas.

Erase una vez, en una pequeña ciudad, una frágil niña.
Casualmente, era la única que no era una princesita. Las detestaba, pero a la vez soñaba ser como ellas. Los demás niños, por no ser como ellas, la insultaban, la humillaban. ¿Qué hacía nuestra frágil niña? Defenderse como podía, hacer oídos sordos, no llorar. Creció. Se hundió. Seguía sin ser una princesa. Los demás, seguían haciendo lo mismo día tras día. Se hizo daño, pero llorando se lo contó a su pobre madre, que la regañó y le dijo que no lo hiciera más o podría salir perjudicada. La apoyó, la dio ánimos. Pero ella quería ser una princesa. Se hizo mayor. No aguantó. Se intentó hacer daño de nuevo, pero era demasiado cobarde. No, las princesas no eran cobardes, eran perfectas. Se perdió entre las lágrimas, se hizo el silencio en su voz. Recordó y se ahogó más. Quien sabe dónde esta ahora. Quizás perdida aún entre sus lágrimas. Quizás escondida en el silencio. Lo único que no sabe, es que esto, todavía no ha acabado. Ni ella, ni su vida. Tal vez, algún día, se arme de valor y comprenda que para ser bonita, no hace falta ser princesa, ni ser perfecta.

Scream and lose control.

Si te digo la verdad, no he mejorado nada. Todo me oprime. Todo me agobia. Todo me hace sentirme pequeña e insignificante, incluso la gente que me quiere me hace sentir así. ¿Qué puedo hacer? Cada día me siento peor, cada día pienso más en el pasado, en todo lo que pasó y me hago pequeña y pequeña, me escondo. Un ejército de oscuridad no puede salir perdiendo contra una chispita de luz. ¿Por qué miente la gente? Porque tiene miedo. Y así hago yo, día tras día. Evadirme de la realidad, mentir callándome cosas que en realidad quiero decir. ¿Pero qué puedo hacer? Si hablo, estoy perdida. Si callo, me hundo. La verdad es que no sé nada, ni siquiera lo que estoy escribiendo. Solo necesito contarte cosas sin sentido, desahogarme, derrochar lágrimas. Lo único que necesito es gritar, gritar, gritar y olvidarme de todo aunque tan solo sea por unos segundos. Ayudame a inventar. A inventar algo que me salve.

So I'll stay out all night, get drunk and fuck and fight. Until the morning comes I'll forget about my life

"Miras hacia delante y secas las lágrimas que han bañado tu rostro. Después, piensas.  Estas sola. Y es que aunque a tu alrededor se encuentre millones de personas diciéndote lo mucho que vales, estas sola."

Y es que así es como me siento. Me tienes de nuevo escribiendo aquí, a tí. Porque no tengo a nadie más al que contarle lo que siento, ese vacío que siento. Soy deprimente, lo sé. ¿Pero qué puedo hacer? Solo sé sentirme mal, porque nada va bien. Solo sé pensar, porque no puedo hacer otra cosa. Todos necesitamos el calor de alguien, incluído yo. Pero todo sucede de repente. Es en un segundo en el que miras a los demás y te das cuenta de que estás sola. Tienes miedo. ¿Con quien puedes desahogarte? ¿A quién le puedes contar tus miedos? ¿A quien le puedes contar el pasado que te atemoriza? ¿Quién te puede salvar? Solo hay dos opciones. Luchas por ti misma, o caes.

Solo decir gracias por escuchar mis parrafos sin sentido de un alma que ya no sabe quien es.

I promise.

Juré que no lo haría. Juré que sonreiría más. Juré que sería feliz.
¿He cumplido algo de eso? Juré que no te mentiría, asi que te diré la verdad. No, no lo he cumplido. Te juré que no lloraría, y en las últimas semanas, lo he echo. Sí, he sonreido, pero no de verdad, o al menos casi nunca de verdad. Ah, lo último lo he cumplido a medias. El día 12 fui feliz. Muchisimo. Fue lo mejor que me ha pasado desde que empezó el año, pero esa felicidad ha durado tan solo unos pocos días. Era hora de volver a la realidad y salir de mis ensoñaciones, por eso la felicidad acabó. En fin, y resumiendote todo, he fallado en mis promesas. Créeme, no es fácil cumplir todo eso. Y lo siento. Lo siento porque así no conseguiré ser feliz o sentirme mejor. Seguiré siendo débil, seguiré tropezandome constantemente sin derramar lágrimas para luego ahogarme con ellas. Seguiré creyendo en cosas que no tienen sentido para otras personas, aunque para mí eso es sea lo que me ayuda a seguir avanzando. Seguiré luchando contra mi misma. Seguiré perdiendo. Y así continuamente, hasta que algún día, las promesas que te haga, se cumplan. Me tendrás día si y día también merodeando por aquí y escribiendote frases sin sentido alguno. De momento lo único que te puedo prometer es que seguiré teniendo fé en que algún día, por fin, las cosas vayan mejor.

Gracias por escucharme, una vez más.

Scars.

Sí, tengo cicatrices, pero no de esas. Odio a la gente que ve cicatrices en los brazos y dice "¿Pero está gilipollas? ¿Por qué se hace eso? ¡Buáh, esta es más tonta!"
¿Sabeis qué? Yo tampoco se mucho del tema, es cierto, pero en cierta parte lo comprendo. ¿Os haceis una mínima idea de por lo que pasa esa gente? No. Y yo seguramente tampoco, pero tengo algo de cabeza en este asunto. Hay gente que se divierte jodiendo la vida de los demás. Es así. Día tras día, hora tras hora. ¿Y qué puedes hacer? Intentar escapar, de cualquier forma. Y cuando digo "cualquier forma" me refiero a que algunas personas hacen lo imposible y no consiguen escapar de ello. Y esas formas, son su escape...por eso yo lo entiendo. Y no me da asco, ni pienso cosas raras cuando veo cicatrices, porque les comprendo. Primero pasa tú por lo que ellos pasan y después, si tienes fuerzas, critícalo.

We.

(Empezar a leer cuando Taylor Swift, empiece a cantar en Last Kiss.)

Nunca pienses que estoy lejos de ti. Estoy a tu lado, protegiendote de todo. 

Cuando te sientas solo, solo piensa en mi, en lo que eramos. 

Nunca nunca, intentes hacer algo de lo que después te vayas a arrepentir.

Sé que no en todos los momentos voy a estar ahí, yo también soy débil. Pero solo tienes que hacer

tres sencillas cosas. Primero cierra los ojos y deja la mente en blanco, sí, es difícil, pero por un momento olvida todo. Después imagina que estoy ahí, sentada contigo. Cogiendote la mano, riendo, suspirando. Pon todas tus fuerzas y hazlo. Y por último, lentamente abre los ojos, y si has echo bien todo lo que he dicho, me verás en frente de tí. Sentada contigo en la cama, mirándote y sonriendote. Eso significa que lo has conseguido, has realizado los tres pasos necesarios para volver a verme. No temas si desaparezco, tengo cogida tu mano. Siempré la tendré junto con la mia.

Sé que me fui demasiado rápido, lo sé. Pero yo no controlo el tiempo, ni la vida, y mucho menos el Destino.

Te dejé solo ante el mundo y fui cobarde. Pero mi propia lucha me pudo, acabó ganando ella, no yo. 

Y no creas que no pienso en ti cada día. Cada segundo de mi existencia te la dedico a ti. Siento no haberte dicho nada, no quería que me abandonaras, y sí fui una estúpida por pensar eso, sé que nunca me dejarías sola en el camino. Ni tampoco quería que no tuvieras libertad por estar conmigo. Por eso me lo callé todo.

Sí, ella me pudo. La maldita enfermedad me pudo. 

Pero...¿Sabes qué? Estoy orgullosa de todo lo que he hecho, ahora y antes. Me fui siendo feliz, y ahora seguiré siendo feliz. Tú haz lo mismo, aunque nieve, llueva, haya un terremoto, una tormenta, aunque se acabe el mundo, se feliz, y nunca nos olvides.

Your name, forever the name on my lips ♥

I am Titanium. That's my name.

Me creé con el tiempo a base de titanio, y ahora nada puede destruirme. Aprendí a caminar sobre fuego y a resistir heridas. Me hice fuerte a base de los demás y ahora estoy aquí.
Pero las apariencias engañan, y aunque sea de titanio, cuando estoy sola, me nacen grandes ríos de los ojos, que desembocan en la nada. Ahora parece que la primera frase no tiene sentido. Es cierto, soy esa chica.
Me gusta cantar bajo la lluvia y reirme como una loca sin parar, adoro hacer feliz a la gente, y me siento impotente cuando la veo mal y no sé que hacer o decir. El dolor me lo guardo para mi misma, para cuando estoy en la habitación sumergida en la música. La música, es lo mejor del mundo. Tú mejor amiga. Nunca te falla, siempre te describe. Soy callada al principio, luego no me callo. Hablando de eso, a veces el silencio es lo mejor del mundo. Llámame loca, pienso que el dolor psiquico es mejor que el físico, aunque no recomiendo ninguno. Yo utilizo todos los días uno, la gente me enseñó a hacerlo. Crecí en el mundo perfecto, pero nunca fui una de sus princesas. Taylor Swift es mi inspiración, Hayley Williams mi musa & Tanesha mi ejemplo a seguir. La vida esta llena de baches y caídas, yo me levanté sola en todas. Si la gente se ríe de ti es porque ellos son putos clones iguales, tú eres DI-FE-REN-TE. Nunca pretendí ser otra persona, solo quería ser yo. Pero cuando vives en un mundo paralelo a ti, todo a tu alrededor se va derrumbando poco a poco. La sociedad da asco. La cago constantemente. Leer me da vida y me ayuda a olvidar todo. Gente como las que he nombrado aquí arriba me ayudaron a formarme, a crearme a mi misma, a no derrumbarme, a valorarme, pero otra gente destruye todo eso cada día. Suelo creerme toh' guay y hacer que tengo poderes, sí, soy así de tonta, una niña pequeña. Todavía creo en los cuentos, porque si de algo tenemos que sacar fe, yo la saco de lo único que me inspira y de algo en lo que a veces creo falsamente. Soy muy cabezona, no me creo las cosas. La gente las dice con la boca y no con el corazón. No pienso en el pasado, es doloroso. No me gusta el presente, y me imagino un futuro feliz. Sin complicaciones. Pienso mucho, hablo poco. Soy la típica que se queda callada y no manifiesta sus expresiones. Nadie sabe como soy en realidad. Creo sueños y los plasmo en imagenes, creo ilusiones y al tiempo las mato. Es lo único que se me da bien, soñar cosas, tener ilusiones y destruirlas. Veis, os lo dije, una vez que hablo no paro. Y me gustaría seguir contando cosas, pero tiempo al tiempo. Las cosas buenas no se pueden gastar tan rápido ;)

Atte: Titanium